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有人將這類的話用在伴侶身上時，好心人會提醒：小心！你遇到了情感操縱。
一旦這些話是父母在使用……
則變成了：畢竟是爸媽、爸媽都是為你好。
或者：要不然……就跑吧，對父母還能有什麼辦法呢，跑吧，姐妹兒。語氣無奈中還有一絲絲不得已的妥協，這已經是最誠懇的建議以及提醒了。她甚至相信，屏幕另一端的女孩，又氣又無奈又遺憾又心疼，一定恨不得能衝出屏幕抱抱那個受到父母傷害的孩子。
可除此之外……一個外人，又能做什麼呢？
當然永遠不會缺這樣的人——
「為什麼不跑呢？明知道你父母是那個樣子，為什麼不離開？」
「不離開就該受著！活該！」
這些人未必出於壞心，大多是恨鐵不成鋼。
可每一句這樣的話都像是佐證，佐證了施暴者的斷言：
「看吧，只有我在乎你。只有我身邊是安全的。」
從而進一步讓受害者失去往外爬的勇氣。
一個從幾歲起就被洗腦的孩子，如果沒有外界的幫助，沒有第三方的介入，沒有人耐心為她樹立正確的觀念，她又該往哪跑呢。
來自親生父母的情感操縱，遠比來自伴侶的情感操縱危害更深、更隱蔽、要更難以抵抗得多。
糟糕的原生家庭，是一個要伴隨餘生的包袱。像是長在心臟里的膿瘡爛肉，豁出半條命、甚至整條命，或許都沒辦法去成功切除。
長期被打壓操控後的思維定勢一旦形成，不把自己剝皮抽筋去骨，只剩一口氣，都很難扭轉。
最可恨的地方在於，很多時候越是原身家庭不好的孩子，越會被伴侶情感操縱。
像是疊buff一樣，讓深陷其中的人更加無法逃脫。
那些受害者們早已經……麻木了。
雲蘇記得，她在老媽的意識空間長大的時候，總是為鄰居家女兒的事生氣，一次次規勸，讓那個女孩偷證件自己逃跑，可最後關頭那個女孩子都退縮了。
幾次規勸不成，她恨恨地在家跟老媽抱怨：「天大地大，有手有腳，往哪走不行，還能餓死不成！為什麼不跑啊！」
就是在那個時候，老媽少見得特別嚴肅地告訴她：
「如果看著煩懶得管，那就一句話也別說，連個標點符號都不要發表。高高在上的評判，只會把受害者往加害者的身邊推。會讓受害者有更加強烈的不配得感，覺得自己這樣的人果然活該受罪。
那種評判，除了能顯示出你樂觀、自信、清醒、獨立，顯示出你和對方完全不一樣，對受害者半點幫助都沒有。
你其實是在顯示你的優越感。你這句話背後的含義是『我不像你』『我可不是你』『我和你不一樣』『我……比你強』。
不是所有人都有像你一樣幸運，雲蘇。」
她很想說自己不是那個意思，可看著母親少見的嚴肅眼神，沒辦法張嘴。
她最後只好說自己一開始真的是為了幫助她，只是後來越來越氣，畢竟這一而再再而三，怎麼說都不聽，放在誰身上能不生氣呢。
可老媽說，那是她自己的選擇，是她自己選擇開口幫忙。那就該承擔並接受自己選擇的後果。
對方不接受幫助，也沒資格按著對方的頭，讓對方去改變。人的情感太過複雜，世界不會、也沒理由按照她的想法運行。
無論如何都不該在對方拒絕接受幫助後惱羞成怒，甚至口出惡言，畢竟一開始沒人要求她來幫忙。
她回房間自省了很久，或者說是在想要怎麼反駁回去。可無論如何都繞不過老媽最後那句：如果你真的不是在滿足優越感，你不會最後說出那種話。你只會在對方
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