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哈哈，是不是有种自作孽的感觉？或许我的爱情还不成熟。对你的关心、关心总是磕磕碰碰、吞吞吐吐的，我也挺烦自己这样的，有时我觉得我们真的不适合。可是吧，我发现自己却又总在轮回着，逃不出你的魔掌。整天想着怎么向你表达我的爱慕之情，怎样培养你对我的好感，整天想你，像我这样不消停的娃，就算说再多的“人丑就该多读书”也已经麻木不仁了。大学，两次会面，其他时间我都是活在记忆与对你的思念里，我自娱自乐，都不知道算是一种病态，这种病态使得我们俩真的不适合。确实不合适？
“人”总是在抉择着，往左走还是往右走，而往往我们还是未能抉择出，等到时间的苛刻，路也就变得更加不平坦了。往前走还是往后走，我们又是否有支配我们双脚的勇气与力气，当二者不能同时膨胀爆发时，一切……我有说爱你的勇气，现在却没有能带给你幸福快乐的能力，这是我的悲哀，而你是否为我一浪新潮胜旧潮的勇气感动过，而被我埋怨的能力总是替你回答:从来都没有！我要怎样的成就才敢去揣测你的心思，是不是我这种自卑让你一直都看不起，才会让你觉得、断定我们真的是不合适。这样的路我走了这么多年，却未曾改变过什么。我们该是多么的不适合啊。
也许在你看来，爱就该爱的轰轰烈烈，可我总是畏畏缩缩，那像是个能给自己心爱女人幸福的男人啊？这样的不适合是很站得住脚的。多年的单身生活多少会让人犹豫在继续思念牌“贵族”单身还是追你追你在追你的热恋、爱你爱你再爱你的相拥、疼你疼你再疼你的婚姻生活，可这些又岂是几句潇洒、漂亮的话就能快乐的经营完这一生。单身生活或许相对简洁明了点，可那炽热抢眼的孤单寂寞与怎样都抹去的记忆、无法消散的思念要我如何去承受，我该达到怎样的残忍冷酷绝情，才能做得到啊？和你在一起，闲散的生活方式我愿意去改，时时刻刻把你放在第一位，可是我担心时间会让“返璞归真”，可是我害怕我并不能做到如我说的那样深深的爱你。因为我觉得越来越古怪了，或许是我多心了——我把百度上水瓶座的“个性”往自己身上套。我是“善变”的，我怕以后我会辜负于你，我是真的很害怕，害怕自己真的会伤害你，那对你该是多深的痛啊，可我现在真的是深爱着你，才会这般胡思乱想。我这算不算是庸人自扰啊。我很烦恼，我搞不懂自己，我还没有逃出自己的包围圈，所有现在我不敢离你太近，这理智是不是太过愚蠢了。可我的心——想要和你在一起，却总是不安分，我这样的状态和你在一起确实不合适。
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哈哈，这些是不是你想要的？这些“不适合”可是我的肺腑之言，“敢爱敢恨”，至今我还是觉得自己爱得很漂亮，因为我追求的人儿本就漂亮。
你说的不适合，或许现在的我们真的不适合，可这并不代表未来！你别和倔，我想你是倔不过我的，这可不是“打压”你，这是绝对的，我相当的自信。你说我不爱你还能去爱谁？背着你，我怎么总感觉自己是在背叛，好强烈的心理。你不来拯救我，我又怎能活。
哈哈，我想我只能给出这些不合适了。