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时念疑惑地凑了过去，就见他手机屏幕上显示着两条微博。
第一条是沈逸安发的：
向大家介绍一下，这是我女朋友@江晚乔。
配图是两人挤在大巴车上的合照。
第二条是江晚乔发的：
向大家介绍一下，这是我男朋友@沈逸安。
配图依旧是两人挤在一起的合照，不过换了个角度。
两条微博的发布时间都是五分钟前，应该是两人商量好一块发的。
点开评论，一溜粉丝在疯狂磕糖，但中间也夹杂着少量不和谐的声音。
大母猴在我脚底：甜还是这一对甜，一看就是真情侣，不像隔壁某对，假的一批，为了博热度，感情都能出卖，恶心死了。
时念想都没想，咬着后槽牙扣字回复：隔壁某对是指你爸你妈？逆子，知道你不孝，没想到你这么不孝，回家跪着反省吧。
点完发送才反应过来这是纪遇的账号，她有点尴尬地呲了呲牙，问：
“啊这……不会影响你形象吧？要不我删了？应该没多少人看见。”
“不用。”
纪遇神色淡然地拿回手机，再抬眼时眸光闪动，亮得灼人：
“我们要不要也发点什么？”
时念反应很快，指指前排道：
“就像他们那样？”
纪遇颔首，声音中带着几分蛊惑：
“一条两千万，绝对不会让你吃亏。”
时念眼睛瞪大了几圈，震惊过后细细品味，又感觉哪里不对，板起脸一本正经地教育他：
“纪总，你有没有听过一首歌？”
“嗯？”
“爱情不是你想买～想买就能买～”
纪遇低低地笑：“两千万，婚前兑换，童叟无欺。”
时念：“……奸商！”
气归气骂归骂，该发的微博她也一条没落下。
两分钟后，时念更新了一条微博。
时念V：
向大家介绍一下，这是我的墓友@纪遇。
配图是两人手握墓穴证书，肩扛水晶棺材的合照。
贫穷的霸道总裁：我嘞个豆！谁家好人这么公开恋情的？给你三秒钟，撤回，重新发！
我不发疯谁来发：我的血流的是至死不渝，我的dna刻的是至死不渝，这辈子必须结婚的也必须是至死不渝！！！（尖叫）（扭曲）（嘶吼）（阴暗的爬行）（为爱变异）
寡不住了，先走一步：一个送墓穴证书，一个送水晶棺材，你们俩真是双向奔赴的病情，锁死吧。
纪念的结婚证：家人们，谁懂啊，有些cp磕着磕着散了，但有些cp磕着磕着名字没了，有没有好心人V我50开个会员把昵称改了？
我为至死不渝举大旗：@纪遇，你墓友都发微博了，你不说两句吗？
纪遇注视着屏幕上刺眼的“墓友”二字，再抬头看看时念那张露八颗牙齿的标准微笑脸，又生气又想笑：
“这么会遣词造句，上辈子是语文老师吧？”
时念无辜地眨巴下眼睛：
“不是，语文老师不教这个。”
纪遇无奈吐气，把友谊之石往她手里一塞，摆摆手道：
“没事，玩去吧。”
说完重新点亮屏幕，转发了时念的那条微博并补充文案：
情况就是这么个情况，意思就是这么个意思，谢谢大家的祝福。
微博一发布，评论区立刻出现了一个熟悉的网名。
夏夏不缺钱：情况什么情况？意思什么意思？老老实实发个“时念，我爱你”会死吗？捂好你的脸，别逼我扇你！
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