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也是我最爱的人！
我宁愿去佛前无数次祈求我不要什么了，我只要我最爱我的那一个人回来，无论付出怎样的代价，我都无愧无怨无悔！
哪怕是让我不要父母，不要那个家了，我也无悔无怨，从未后悔过一次我自己的选择，唯一后悔的就是被迫听了他们的话，而跟他从此没见过几面！
而另一个人却说，如果不是因为家里人强制要求我要跟他分开，如果不跟他分开，他们会对他做出不利的事情，我不会放弃，我相爱了那么久的恋人，而去取一个我从来没有见过几次面的一个妻子，我对她从此就没有爱，真的没有一点点爱！
而其余几个人在结婚之后无数去次神明那里祈福，说保佑我的妻子，保佑我的丈夫平平安安，无灾无难的度过这一年又一年，无论付出怎样的代价，我都无怨无悔，不管怎样，我只愿他平平安安就好！
我怎么能不羡慕他们可以跟想爱的人在一起，而我被迫却跟爱的人分开了那么久，我们虽没有阴阳两隔，但我们却见不了几次面，因为被拦着被不能见面，被思念包裹的那一年，我想要去向神明祈愿，我想见见他，不管怎么样可以吗？哪怕让我付出怎样的代价，我都愿意承担，只要让我再见他一面就好！
我跟他的缘分，我不信我跟他的缘分，只有那短短的十几年，我希望我跟他的缘分可以延续到我跟他再回来，可以陪他过很久很久，我不信我不信命，但我祈愿神明，可以让我早日见到他，不管让我再等多久，我都愿意！
可惜思念无声，他无法听到我在国内那无数次的起伏，神明保佑他无灾无难，平平安安的度过那一段时间，他不知道我无时无刻都在思念他，却没有办法去找他的那种痛苦，所以身处其他地方，但是我对他的爱从始至终都没有变过！
我等那一年啊，樱花开或桃花开的时候，他就会回来了，对吗？！若我等不到，我就不会再等了！不是不觅良人了，是我的良人，若不回来了，那我便没有再去，等下去的必要了！
他可能在国外也在担心的我那几年过得怎样是开心的还是不开心的会不会没有了我他会觉得我的生活变得很好但并不然没有了他我的生活变得跟之前没有什么两样只是我不再选择再找跟联姻的对象分开后的那几年我都没有再长身边人无数次劝过我我都说等他回来不然我不会再找不管怎样我都不会再找因为我不会对不起他因为我已经对不起他一次了不会再对不起他第二次！
他后来陪我去，我想看的那些风景，陪我去看海，陪我去看当时我无数次说过的地方，陪我去听，我真的很想要听那些故事呀，陪我去看那一些我从来没有看过的一些地方，他可以陪我去做我所有想要去做的事情，无条件的支持我，因为我是他唯一的偏爱，不管我怎样，他都不会不管我呀！
可是我当时跟他分开的那几年，真的有很多人都认为我跟他不会在一起了，或许就是不会再重逢了，也不会再在一起了，不管怎样，我们两个人的生活轨迹都不会再重叠，但我不信啊，我不信他不会再回来了，我也不信他真不会再爱我！
所有人都没有看好我们，当时那两个人还能重新在一起，或者都认为你们两个人会不会就从此分开了，不会再有任何关系了，会不会从此没有什么身份，再做彼此的恋人了，会不会只能再做朋友了，会不会仅限于朋友，会不会就不会在一起了，那不可能的！
我爱着他，无论是18的他，还是长大后的他！