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1981年7月11日星期六天氣狀況：小雨
今天早飯後，弟弟妹妹們都出去了，我開始大搞衛生，連犄角旮旯都清掃了。
柜子底下那個綠鐵皮箱子都在那放若干年了，從沒挪過窩，箱子底已經生鏽了，鎖都鏽死了。媽說那是父親當年上班時用過的，已經多年沒動過了，父親在世時不允許別人碰。時間久了，大家就把它給忘記了。
徵得媽媽的同意，我找來一根小鐵棍把鎖給敲開了。只見若干本&ldo;日記本&rdo;工工整整地沉睡在裡邊。數一數，十六本。
我打開最上邊一本，專心而地讀起來。天哪，這竟然都是父親當年上學時的日記。讀著讀著，我由好奇到震驚。父親的出身、從小到大的部分生活軌跡、內心掙扎及複雜情感等展現在我面前……原來父親有如此多鮮為人知的故事！
我為父親曲折的人生、心底的掙扎、受到的不公平的待遇，熱淚長流。更為自己只知道埋怨他，不試圖走近他、了解他、理解他而自責、悔恨。我徹底理解了父親的壞脾氣，可惜他無法知道了；我從內心深處原諒了他之前對我的打罵，可惜他也無法看到這一天了。對父親的深切同情、內心的巨大哀痛我都無處可以釋放了，我的心情要多沉重有多沉重，壓得我無法呼吸視聽了。
留出兩本放在我書包里，換把鎖把箱子重新鎖好。
1981年7月12日星期二天氣狀況：晴
用了將近兩天時間，我讀完了父親的十六本日記。父親從出生到讀書的整個過程，都清晰地刻在了我的腦海里。一個冰清玉潔之人就這樣草草地走完了他短暫的一生，痛得我唏噓不已；一個才高八斗的&ldo;文曲星&rdo;竟然寂靜隕落人間，孤寂地結束一生。這是一種怎樣的哀痛與絕望！誰之罪？是誰給父親背負上了沉重的&ldo;十字架&rdo;，使其一直徘徊在人生的谷底？誰是擊殺了天才的劊子手？
我無法平靜下來了，我為父親的不幸遭遇流淚，我為父親的英年早逝哭泣，我更為自己現在才全面了解了父親而肝腸寸斷、痛不欲生。我痛徹到骨髓，痛徹到每一個細胞。
我要控訴：萬惡的、吃人的舊社會，還我父親！萬惡的、吃人的封建禮教，還我父親！十惡不赦的長舌頭們，還我父親！
我眼在噴火，心在滴血，我在詛咒一切邪惡。可是我的父親，他卻永遠地去了。他帶著人世間的傷痛，帶著天生我才沒有用的吶喊，帶著對妻兒的愧疚。他心有不甘，又無力改變……
如果陰陽之間能通信，我一定在第一時間給父親寫封長信，將我無邊的思念、深深的愧疚、衷心的感謝、綿長的祝福，一一向他訴說出來，以求得他的諒解與解脫。
我也明白，思念得痛徹心扉，是因為內疚得無以復加；求得逝者的原諒，是為了減輕生者的痛苦。說到底，這是一種自私的表現。可是，我還能怎樣呢？
夏夜奇短，我卻感覺長夜漫漫。我的靈魂徘徊在茫茫夜空，群星閃爍，異彩紛呈。獨不見&ldo;文曲星&rdo;，頓時彷徨沮喪。哦，&ldo;文曲星&rdo;因其才學出眾，被上帝貶去人間了；人間亦見不得雞群之鶴，於是群起而啄之，&ldo;文曲星&rdo;只好隱身遁形，繼續修煉，等待時機，橫空出世。原來是南柯一夢，稍覺釋懷。
1981年7月15日星期三天氣狀況：雨
這些天，我心裡就像波濤洶湧的大海，烏雲密布，狂風大作，不斷掀起滔天巨浪，始終無法平靜下來。父親的許許多多片段時而清晰，時而模糊。
記得那年夏天的一天，父親又喝醉了。他躺在炕上說著含混不清的醉話：爸呀媽呀，你們到底在哪裡
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