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个人，我都宁愿和他断绝联系，断绝关系，也不愿意和他们住在一起，更不愿意和他们说上任何一句话，不管当年的那件事情到底是怎样，但我却认为好像是你们拆散了我跟我本来的爱人！
后来他确实回国了，也确确实实陪在我身边了，可是我们分开的那一段时间那几年是用什么都弥补不来的，是我永远的一根刺，是我永远的心结，哪怕他后来尽力弥补了，我们都无法释怀当年！
当年的我们意气风发，爱着彼此的时候，却并没有想那么多，就想能好好陪在彼此身边也挺好的，可是后面被迫的家族联姻，他的离开却导致我对这一个婚姻有了极大的当年的我们意气风发，爱着彼此的时候，却并没有想那么多，就想能好好陪在彼此身边也挺好的，可是后面被迫的家族联姻，他的离开，却导致我对这一个婚姻有了极大的讨厌，厌恶，不喜欢！
我本来是希望和我相爱之人，不入那个婚姻，因为那是我所期盼，那也是我所向往，可如今我所向往的，再也回不去了，所以后来便不需要了！
我心爱之人，我所爱之人，和我分离了那么久，他们也拆散了我们那么久，他们所期盼的是让我和一个门当户对的人结婚，给他们留有子嗣，替他们传宗接代，可是却丝毫没有顾及我的感受，那我凭什么要去选择尊重他们？
他离开的第一年，那也是我被迫联姻的那一年，我就已经和我的家族断绝了一切的来往，至于钱什么的，有些留着，除了我的彩礼和一些之前的我自己的私有私人财产，在我自己手下，其他的基本全部退回去，一个都不要！
我不需要这些东西，我也不需要任何一点！
你们当时就想用这些东西去买，我的婚姻买我的自由，那如今我也不需要！
所以比起婚姻来说，我更向往自由，但不管怎么样，我还是希望可以跟我相爱之人在一起，至少我们彼此在一起没有那么大的束缚，没有不自在，也没有被迫强调的婚姻，没有一定要守的规矩，没有一定要尽的孝，不管怎样，我都做错了，也不应该会被挨骂，不会被说，更不会被管，更不会被说三道四吧！
后来哪怕那个孩子出生了，是他们的孙子和孙女，我也就带回去过一次给他们看！后来我就不经常回去了，不管怎么样，我都没有回去过！不是没有亲情了，不是我对那个家没有任何的幻想和念想，是因为我觉得那个家我不该再回去了，我也不要再回去了，回去是在被讨论我那几年的生活，还是再问讨论你为什么不跟那个人断的干净，当时我们的联姻就想让让你跟那个人彻底断绝啊！
他们又不止一次把自己的想法强加在我的身上，我又有什么办法我能反驳吗？我能不管吗？我能放弃吗？可他们哪有一次听过我的想法，只不过觉得我太过任性，太过不懂事而已，只是会变本加厉的逼迫我，让我学这个又学那个，让我琴棋书画样样都全让我没有任何一点的自由！
向往这个家庭永远都不是我的向往之所，我很不喜欢我，我本就出生于这个家庭，因为这样让我觉得我为什么一定要做他们的女儿，外人看来他们有个很懂事，很体贴的女儿，可是我却并不这么觉得，这叫体贴，这叫孝顺，那我被迫分开和我最爱之人的那几年，那几年有谁能陪的了，又有谁能弥补的了，哪怕他们后面尽力的去弥补了，我都不愿意再去原谅任何一个人！
原谅是不可能做到的，因为我真的原谅不了他们，我无法释怀，当年我更无法释怀，为什么一定要强加在我身上那么多东西，平白无故的责任很多，哪怕是后来我的孩子很孝顺，对我去寻找真正所爱之人，并没有管那么多，也并没有说什么，或者就说去追逐你想要的吧，放心，还有我们呢？
而和我被迫联姻的那个人，他又何尝不是有自己想爱的人，又何尝不是跟我一样被家人逼
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