新笔下文学

书外文。 (第1/2页)

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请假,

事情多的凡,还有点愁人。

就喝了点酒,脑子迷糊。

听了几首歌,(其中一首刚好是难却),准备码字。

结果在听到难却的时候,情绪嗷的一下就上来了。

人有很多种落泪方式。

我只经历过四种。

嚎啕大哭,哭的撕心裂肺,晕厥。

默默落泪,情到深处的抽泣,有声音,却很轻,好像隔墙有耳,仿佛随时就会被其他人听见一般。

哭不出来,想哭,悲伤到极致,却发现自己情绪变的很平淡,哭不出来,有一种置身事外的错觉,但是心痛。

还有一种哭,又哭又笑,笑声带着嘶哑,无助,癫狂,哭则是一种要把内脏都要吐出来的感觉。

——我说。

我是一个生活在一个小城市里的普通人。

一个卑微的小人物。

年幼时被母亲狠心抛弃,哭的撕心裂肺,结果40度高烧不退,脑膜炎,烧坏了脑子。

我那贫苦的家,东拼西凑,借了十万块钱给我治病。

别问我怎么记得的,是因为家里人在我记事起,一遍一遍反复告诉我的。

大概是得了脑膜炎的原因,我的记忆力很差,精神很不集中。

但我很调皮。

在城市的小学一年级,有一个同学被我说的,忍不住拿头来撞我,结果被我躲开了,流了很多血,班主任知道后,直接用一根实心的细钢筋,狠狠的在头上给我来了一下。

当时眼前一黑,第一次看见了天上的金色的星星。

疼我是大概是忘记了,但那些星星却依旧让我记忆犹新。

但我记得我并没有哭。

直到班主任把我奶奶叫来,当着奶奶数落我,骂我,扯我衣裳,就像是一件物品一样把我扯来扯去。

奶奶也不站在我这边,她只是一个劲的哀求老师,还要让我爸来打我。

我不明白为什么弄的好像我罪不可恕一样。

我觉得我很委屈,所以在回去以后,我躲到房间哭了,没有哭出声音,是因为我忍住了。

这大概是一种本能,我似乎能收放自如。

后来,我被退学了,从城市的学校退到了镇子上的学校,每天上学都要走三公里路。

早饭钱是1.5元,我总是会剩下来,留着买零食冰棒吃,有的时候也会买玩具。

更有的时候,我会去搏一搏,玩那些5毛钱一次的抽奖,试图赚“大钱”。

但是抽奖是一个无底洞,总是输多赢少,往往是将自己的早饭钱赔了干净,每天下课自由活动时,就只能看着其他人流口水。

直到有一次偶然的机会,我看到了班长书包里的二十块钱。

这是我从未见过的一笔钱。

我做了一个大胆但受用终生的决定。

当一名小偷。

我偷走了班长书包里的钱,买了一包卫龙找开后,将其分为两份,一份藏在口袋里,一份藏在楼梯的后面。

并不是我有多聪明,知道狡兔三窟,而是我想买一个溜溜球。

这件事瞒不过心细如发的语文老师,被叫到办公室,老师似乎看出了我不想当小偷,于是让我在纸上写了一个“拿”字,我大概是害怕了,忍不住哭了出来。

当时我感觉到很屈辱,我至今都无法忘记,当时那种感受,并且在心里默默发誓,再也不偷外面的东西了。

最终还是在老师的恩威并施下,写下了一个拿字。

这是我一生中印象最深的一个字。

然后就是带领老师去隐藏脏物的地点。

把17.5元交给了

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