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吃了晚饭后，就迷迷糊糊的睡了一小会儿。我是被烟花绽放的声音给吵醒的，听着，感觉是小区侧门那边烧的。
不知道为什么，我总有一种预感，就是今年这个年，会过得比往年更有意思。
总觉得，会很热闹。
可遗憾的是，我最讨厌热闹。
市区禁燃，也不知道是从哪年开始的了，我家以前不在市里过年，回乡下。
我们这边的乡下没人管，该烧炮的烧炮，该放烟花的放烟花……
在我还小的那几年，离得不算远的一个村子，大约是从初二开始，会在晚上八点半左右开始放烟花，接连放好几天晚上的那种。
十里八乡的孩子们，都喜欢的紧。这也算是变相白嫖了。
我还问过家里人——“他们干嘛要放那么多烟花啊?”
得到的答案简单粗暴。
“他们有钱。”
是实话了。
那时候没出什么事，人家做生意赚了，过年多出点钱热闹热闹，挺正常。
已经是有两年没有回去跨年了。
都是除夕当天回去，当天下来。回去堵车，回来也堵车，什么都不敢吃，一整天都提心吊胆，生怕会吐出来。
以后也是这样，只能是这样。
在那些地方待着很累很累，没意思，也没意义。
我叫不出绝大多数人的名字，也并不想跟那些相看两厌的人多说一句话……碍于情面，必须在那相互飙戏，相互演，真的很没意思。
明明他们在背后说尽我的坏话，数落尽我的一言一行。
不说话不行，说错话不行，不做事不行，做不好也不行……总有人能挑出事来。
我虽然不在乎这些，也知道这没法避免，可依旧觉得麻烦。
好在一年也就回去那半天。
那上了年纪的老人，到了现在这个岁数，最希望看到的东西，也就是一家子和和睦睦而已。
别的都轮不到我个孩子来说，怎么样都是大人的事。我呢，没什么意思，就是觉得跟人相处交流麻烦，下意识的就想逃开。
我跟家里人关系很一般，准确说就是，我跟所有人都亲近不来。
随着年岁的增长，这种情况，反倒是愈演愈烈。
从小，我在外公家住着，也在那长大。
我没朋友，也不适合交朋友。回忆起当初的岁月，我能想起的只有那一座接连着一座、终年不老的青山，一望无垠的田地，在电线杆子顶上的小鸟雀跟那些肆意生长的野花……
我从来不觉得自己孤独，到现在为止，这种生活依旧是我发自内心所向往的。
记得去年，我外婆在送走我之前说，叫我有空回去看看他们。
我心想这是一定的。
但还没说出口，她就又说“现在也就我们两个老人还在，你回来看看了。到时候我们不在了，回不回来都没什么意思。”
这话有理，我挑不出毛病，但仍然下意识的说“才不会。”
才不会死。
怎么可能.
说完我只觉得鼻头一酸，又开始忍不住的掉泪珠子。
我是个爱哭鬼啊，总是莫名其妙的哭。
有时候走在熙来攘去的人群中，我的眼泪就掉下来了。有时候天气冷点，我也会哭。再有时候，躺在床上，看着窗外其他高楼亮着的灯光，也会落下泪水。
人活着好疼，好苦，好难过……
我不讨厌谁，从来都是，只是，没法亲近而已。
所以我才想当一只猫。
像烧麦那样，只需要懒洋洋地喵喵叫，就能有肉吃。
下辈子我也要在学校附近琴
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