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到了今天，我仍然觉得，与人相处交流，是件很麻烦很麻烦的事！
本来以为会在晚自习后顶着困意敲完这篇流水账，但是今晚晚自习搞活动咯，能摸手机。那我就继续写吧，毕竟我最讨厌的就热闹。
开始之前呢，全班填做了一个心理健康测评表。
好玩的紧。
一分钟做完九十道题，啧。
毫无问题呢。
我始终觉得这种试题，是一种时代的无脑产物（只是我自己的看法）
真的有问题的人，要是想掩藏自己的病情，轻而易举；一些别有动心的人，想要拿到一封病情严重的诊断书，也是轻而易举。
不管是哪个“轻而易举”，我都不希望诸位能够够到。
我也忘记自己想说咩了，啧。
昨晚的彻夜难眠，今日午时的惊魂噩梦，黄昏下排得老长的队伍，傍晚熙熙攘攘的楼道……我不知道该从哪说起。
没感到累，但觉得好困好困好困。
为此，我还特地问了河马：“河马，是不是因为我离开北屿，你太想我，给我下蛊了?”
隔着屏幕都能感觉到河马的怒气。
“虚鸡，你再说一遍试试！”
我唯唯诺诺的“那为什么我那么困啊。”
我真的搞不明白，晚上早睡，中午睡，下午也睡。完了还那么困。
我讨厌人多的地方，讨厌吵闹的地方，讨厌绝大部分的社交……很讨厌。
然后我花了一小段时间，逼迫自己去接受这些讨厌的东西。后来又花了很长很长的时间，才让自己能很轻易地混迹在吵闹的人群当中，才让自己能很从容地站在其余人的身边以及抬眼直视所有人……
然后，我的那三年学习生涯花了四年才补完。但我已经很幸运了，不是吗?
我觉得今晚的风吹得凉快啊！夜景也好。
可是我压根没有多余的心情去看，去欣赏。也不想去笑，去叫。
我连崩溃，掉眼泪珠子的力气都没有。
我真的很想就那么睡过去，一直一直地睡下去。
看着教室里面亮起的点点“星光”，听着他们合唱的歌曲。我依靠在长廊外的栏杆上。
这是青春还是活着。
我不是很能明白。
我在走出来同老班讲里面太吵想出来站站。老班笑着问：“这还吵啊?能有多吵。你就在外面站着吹吹风吧……”
我始终多多少少是有点怕他的，是有的。至于到底是多，还是少，我自己都还没想明白。
怎么能不算吵呢。
三年前的这一天，其余的同龄人都坐在教室听老师絮絮叨叨。我在床上躺着昏昏欲睡，醒了吃药，吃了药睡觉，反反复复……
家里没人，但窗帘仍然要拉着，门依旧要关着。
在黑漆漆的环境里面，我只能听自己的呼吸声。那时候就连我也不是特别能确定自己还活着，我的脉搏太弱，我的呼吸太浅，我的心跳太慢……
我什么时候感受到恐慌，什么时候感受到骨头的疼痛，就能确定自己活着。
活着，原来那么疼啊。
不过都过去了。再提也没什么意思，只是想起来就忍不住跟你们说说。
我又困了，还有好多想跟你们说的话啊，我怕一觉醒来就忘了。但是我也没法顶着浓浓睡意，把那些琐碎的小事完完全全的分享给你们。
我今天中午吃饭刷卡，刷完就刚刚剩下1块钱，吓人，就差一点点。队伍白排。
也不是吧，能wx支付。但是又麻烦些就是啦。
回来要三天两检，所以就，再次去做了核酸。真的觉得这个疫情，折腾死人。
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