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人的情绪来的快，去的也快。
这对开朗活泼的人来说，就像吃饭喝水一样平常简单。但对于我这种又胆小又好多想的笨蛋来说，无异于是陷入无数次自我怀疑中，难以自拔。
我不知道别人是怎么样的呐。想不出来，也没法去想。
哪怕你跟我说了，我也不一定能理解。
能理解了，也做不到完完全全的感同身受。
所以完完全全没必要啊，你没必要了解我，我也没必要去询问倾诉。
至于现在写的一篇篇流水账，我也暂时没想明白是属于什么。
为什么每天都锲而不舍的花一部分时间来书写。恐惧?孤独?还是无聊?
不明白啊！
我讨厌这些乱七八糟的问题，可又没法控制自己不去想。
所有的问题都有答案，那就是没意义没必要。
事实也果真如此。
当然，有人是不赞同的。
可以呀！你有你自己的想法，你有你独特的思维方式，这是没错的，这是很好的。
我的头疼呐。又开始了。
始终摆脱不了。无论我吃多少药，无论我就诊多少次，无论我找多少个德高望重的医生……还是没法改变我的现状。
这种日子，我过了三年。
现在，是我的，第四年。
很庆幸而今的自己能够有勇气把这些告诉你们，虽然我还不知道自己那么做的动机是什么。
可能是为了安慰自己这颗脆弱敏感的心，也可能是希望，能得到一些陪伴和鼓励。
两年前的今天，我好像才刚刚复学。
面对着无数新的面孔跟热情的同学，我的眼睛满是冷漠跟茫然。
我想逃。我想逃开。
但我没有。等我回过神的时候，泪水已经遍布我的脸颊，周身的他们想靠过来，却因为还与我不熟悉而后退不止。
正如我一样。
只后退，不往前。
我如今，做的已经很好了。
不跟别人比，只跟曾经的自己相较。
我已经，做得很好了。
但我也不由得开始思考，我跟自己比是很好了，那如果别人不知道那段过往，如果我也不想让别人知道。那么，我该怎么去说服他，别逼我跟别人一样。
我很羡慕所有能开开心心，轻而易举活着的人。很羡慕。
没有仇视，没有怨恨……只是羡慕和不甘。
羡慕很好理解，不甘的话，是因为如果能有如果，我也可以那样。
我需要时间，很多很多的时间。
你们帮不了我，医生救不了我，药物也治不了我。但我要活着，只要稍稍的，体面一点的活着。
如果可以，我想带着这具有着不可逆损失的身体，站在很高很高的地方，到那天，我或许会在最繁华的街口对着来来往往的人群鞠躬。
站得笔直，忍着疼痛，让伤得最重的腰弯下去。
“谢谢你们，也谢谢我。”
当然，这种想法估计也就只能在梦里想想。
就像我的名字一样。
思念思念。
要是得的到，又怎么可能会去思念呢。
我的名字或许就注定了我未来的人生是个悲剧。——思念不止却无法得到，只能继续深思。
我要活着，但要有体面。
如果是靠着药物吊着这条烂命，苟延残喘连呼吸都难连站都站不住。那就没意义了。
我的腰伤得最重，哪怕过了三年，都还是会不时疼痛。尤其是到雾霾阴雨天，尤其是在严寒的冬日……
我总是会怕这个，怕那个。
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