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這兩股力量的較量是顯而易見的，因為我一會兒憂愁哀怨，一會兒又欣喜感動，所以有人笑話我說，呀，戀愛了。我羞紅了臉，極力反駁。她們撇嘴表示不信。
我也不信，我以為我會一直和他這樣，就做個無話不談的知己，做個好哥們，我想這是最好的結局。可是，我和元豐之間，有些東西已經悄然變化，這變化是從什麼時候開始的無從知曉，我也不想知曉，我並不喜歡這樣的改變，它代表太多的變數，代表分裂和結局。關於未來我總逃避去想，因為我不知道路在哪裡，會朝著哪個方向發展，最讓我難以接受的是，也許那個未來，元豐這個人和我再不想干。所以我不想，可是我空空的腦袋會自作主張，前塵往事也甚是囂張，浪潮一樣向我擊打而來。這幾日，媽媽和許歡愁苦的臉盤旋在我的腦海，怎麼都揮之不去，而與之不同的是元豐似笑非笑的容顏，他們在我的眼前交疊出現，不斷拉扯。我知道有些事早在不經意間悄然發生，藉以時日積壓在我的心頭，找不到出路，我想問又不敢提，我不知道自己在逃避什麼，我只知道是該做個了斷了。所以那些被我鎖在心底的人和事是時候出來曬曬太陽了，那些讓我黑夜裡倍感孤寂傷感的往事是時候弄清楚前因後果了，我不可能永遠守著過去不放，要不然那該多矯情，所以還是試著敞開心扉吧。
如果，如果可以，我也想給自己一個機會，給這股新的力量一次成長的機會，也許，這個機會會生出更好的結局，也許，孤單的人生有個伴侶是種不錯的體驗，如果這個人是元豐，我想我是動搖了吧。說什麼單身至上，只不過是拿來騙騙人，也順便騙騙自己。可是，元豐是怎麼想的呢?我是不是根本就在他的考慮之外就我和他之間的關係而言，我對他生出異樣的感覺是不是種褻瀆呢?也許他只是想和我做個好哥們，只是好哥們，我或許都不該生出這樣的想法。然而，不知道什麼時候元豐就在我心裡丟下了種子，之後生根發芽，在它還是嫩芽時，由其他人剷除我也不會覺得太遺憾，可是這棵種子已經長成大樹，紮根到我內心深處，不管是誰，試圖拔除都會將我的心一塊帶走。為了我不心碎，我也該給自己一個機會吧。
可是我不敢，我是個怕摔倒會疼的人。
媽媽(一)
2月18號，多雲轉晴，適合打盹兒。
我還有一個老媽，一個被我放在身後許久不顧的媽媽。我和她同住一座城，可我好像總也抽不出時間去看她，媽媽總問我在忙什麼，我左想右想也想不出個所以然，反正我就是在忙，至於在忙什麼，那誰知道呢。而今日，在歸家的路上，我竟然有了近鄉情怯的感受，我該怎麼和媽媽解釋我突然回家的行為呢?
只是我這一切的預想都是多餘的，媽媽好像時刻等在門後面，只等我敲門，她好第一時刻回應。對此我深感愧疚，抱住媽媽就哭。媽媽笑我是傻孩子。她可以諒解我，我不可以原諒我自己，我竟然明知道她會想我還是不常回去看她。
家是幸福的溫床，被老媽好吃好喝地伺候周全，縮在老媽懷裡整個人都犯懶，都不禁要懷疑自己是否是爛泥做的，因此還被老媽恥笑。然而，媽媽越是笑話我我心裡越難受，沉甸甸的，像浸著水。我不想承認的，我對媽媽的愛並不單純，這該怎麼說呢，有些羞於啟齒，我對她的感情里包含了不少同情，我覺得老媽很可憐，尤其是她一個人黯然落淚時，她一個人形單影隻而旁人出雙入對時，還有她故作堅強時，以及她為了給我撐起一片天而委曲求全時，她不知道，這些時候她看起來就是只受傷的小獸，她竭力使出她能拿出手的防備，可是她在瑟瑟發抖。
媽媽的過往我都是從旁處聽來，從不曾過問，搜遍記憶，也只找到零星碎片。不過有一個片段始終使我從夢中驚醒。
我那時還小，還是天真爛漫的年紀。有一
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