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然後他就壓了下來，貼在我耳邊說：&ldo;你想裝到什麼時候?&rdo;那一瞬間我差一點睜開眼，但是我不敢。
他一口咬上我的嘴巴，很疼，我差點叫出聲，可我還是不敢。我是不是太慫了呢?他鬆開我的嘴，就趴在我身上，摸我的臉，我要被他占盡便宜了，我心裡直打鼓，可問題是我連眉頭都不能皺，身子像條僵死的魚，他怎麼可能沒有知覺，可他故意這樣!真是可恨。
我心驚膽戰的忍受著酷刑，真怕他一個不小心霸王硬上弓，那我連反抗的機會都沒有。我越想越怕，呼吸都變了，可我就是不願意睜眼，我想他走，真的，我覺得難堪。他是有所察覺吧，我聽到他長長的嘆口氣，無奈道：&ldo;我就這麼可怕?&rdo;
我眼眶熱了，如果我是睜著眼的，他必定能看見裡面聚集的淚水，他不可怕，相反，我喜歡他，可是我還是害怕，我還是想和他做好兄弟，所以我不能說，我也不要他知道。他最後在我嘴巴上啄了一下就起身走了，走之前他猶豫片刻又貼在我的耳邊說：&ldo;喜歡我不難，如果你覺得為難，我來愛你。&rdo;
我支著耳朵聽他開門關門，直到確定他真的離開才翻身下床，倚在窗口看他驅車離去，沒入黑夜。
我想他一定我對十分失望吧。要說喜歡一個人而不被發現那是很難的，有些時候我能感覺到我和元豐之間浮動的，有些燥熱的氣氛，但我有我的偏執，就如，不管別人怎麼說，我都堅信男女之間有純潔的友誼，我那時還舉例說我和元豐。我對他的喜歡掖藏在邊邊角角里，說不定在深夜的夢裡，在我的夢囈里的，我自己都不敢去深想，可是顯然他不贊同我縮頭烏龜的行徑，他怎麼可能對我不失望呢?我都要唾棄自己了。可是我該怎麼才能讓他明白呢?我有我的為難，我想過我要克服自己對愛情對婚姻的恐懼，我跟媽媽說我需要時間，媽媽唉聲嘆氣，說:&ldo;啥時候是個頭呢?你也不要太寬容自己，只有敞開心來去接受，去經歷才能讓自己成長啊。&rdo;
可是自卑和懦弱是骨子裡生出來的東西，不是說我想怎樣就怎樣，我可以抗衡，可以克服，但是除此之外，我莫可奈何?媽媽問我：&ldo;那是個怎樣的一個人呢?還不夠你奮不顧身嗎?&rdo;
倒在床上敲打自己的腦袋，我恨自己的自卑和懦弱。
青禾酒吧(三)
3月12日，晴。
我和元豐再見面就是情人節前的那天晚上了，也就是一個月前。
我不知道元豐有沒有注意到，我最近愛美了，這應該是從劉姐哪裡學到的，她總笑話我大大咧咧，也沒點女孩子的溫婉，我雖是辯解說不用，心裡還是記下了。
在以前我看不來化妝的臉，覺得太可怕，厚厚的一層，說是刷牆還好聽一點，分明就是一張殭屍臉，笑的時候更古怪，面目猙獰，見了都要躲開。可我現在愛盯著那些面容精緻的女孩子看，我覺得很美好，女孩子就該美美的，不為別人，為自己也好。還是那句話，自己都不夠好，要怎麼去愛他?要怎麼配的上他。
以前我是不理解這樣的心理的，可我現在有點理解了，女為悅己者容，這種心理有點自卑，有點嬌羞，又有點雀躍和膽怯。我走在大街上，看到漂亮的衣服也會多看兩眼了，這種心思已經很明顯了，我和劉姐出去逛街，也知道在櫥窗前流連不去了，這天，我愛美的心思被劉姐抓個現形，她還笑罵我終於開竅了。當時我和她正站在服裝店的櫥窗前，她推我進入看，我那時是雀躍的吧?當然，還有點不知所措。
進了店，劉姐跟和店員一番溝通，兩人合計把我徹底改造。我扭扭捏捏，在試衣間進進出出，劉姐搖頭又搖頭，最後，恨鐵不成鋼的訓我：&ldo;你彆扭什麼，女人最美的妝容是
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