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可是，這樣的溫暖不在了。
我想現在就去找你，我想看著你，看你溫潤眼眸，看你醉人的笑。可是，我還是有些害怕，我怕看見不該看見的人，所以，我把我的這些心思寫下來了，打包寄給你。如果你還要愛我，就來愛我吧。如果，我是說如果，如果你不想愛我，那也別讓我知道，就把這本記事本，燒了，絞碎了，總之，怎樣都好，但請別讓我知道，所以不要寄回來。
親愛的那個他(一)
那天，在奔赴婚禮的路上，我在3月28日，晴。
現在，這個筆記本還在我的手上。本來，我是把它打包寄給元豐了，當時我還有餘恨，心有不甘，我感到羞恥，恨恨的捶了幾捶才封裝，為此還招來側目。
誰知道不日它就被原封不動的送了回來，我羞惱憤怒，無法抑制，眼淚嘩啦啦的往下流，我啪的一聲把它摔倒地上，撲到沙發上哭到昏天暗地。
可是我越想越是委屈，仿佛把我一切都弄丟了，而我只能眼睜睜的看著這些離我越來越遠。我捂住胸口，感覺呼吸不暢。我不敢相信，也不能相信，我做了這麼多的退步，我願意毫無保留的坦誠自己，我願意心甘情願為他改變，但是啊，我卻沒有機會了，這該怪誰呢?
我本來想哭死自己，我恨死了自己，可是我實在不能死心，無論如何也要聽他親口說給我聽。我哭的上氣不接下氣，還是拿起手機打電話給他。
我在他面前是肆無忌憚的，他既見過我笑，也見過我哭，就像這次，我的眼淚大概是決了堤的洪水，誰都攔不住，我哭了好久，一句話都說不出來，他就隔著電話，靜靜聽著，直到我哭夠了，眼淚哭幹了，他還是不說話，我也不說話，兩個人僵持著。
他突然就笑了，問我:&ldo;你沒話說?&rdo;
我還在抽泣，有點委屈，我可憐兮兮的說:&ldo;我要見你。&rdo;迫不及待的想見。
他沉默片刻，說:&ldo;你要過來，我在婚禮上。&rdo;
這難道不是晴天霹靂?這不就是我最不願意見到的?當下，淚水又湧出來，我哭喊道:&ldo;我不要你結婚。&rdo;就摔了手機衝出去。
我以前不喜歡如果這個詞，給人無限遐想，無盡希望，而人世間哪裡來的這樣多的美好的假設，都是血淋淋的現實。我在計程車上眼淚啪嗒啪嗒的往下墜，惹得司機頻頻回頭，那個時候我就奢望這樣的美好的假設，我希望一切都是假的，而我不應該坐在這裡哭，讓一個陌生人看到後手足無措。
該怎麼說呢，也許事情真的牽扯到自己的身上，才知道自己內心深處潛藏著最深層的渴望。我也不是不曾有過這樣的設想，但是都被自己否認了，我覺得他們眼下經歷的才是最叫人踏實的現實，雖然這現實叫人心痛。
我想過，有一天看到我的爸爸，看到他的懺悔，聽到他對媽媽說對不起，媽媽要原諒他。我也想過，仇森良心發現，意識到許歡不可替代的重要性，羞愧的對許歡訴說多年的錯待。我有這樣的渴望，卻又不相信這樣的結果。我以為是痴心妄想。但是，誠如此時，我其實知道世間所有的遺憾和後悔都曾有機會挽回，世間所有的傷痛背後都有一個悽美的童話，只是總有像我這樣的人從來都不相信人應該得到美好的事物。那些渴望被深深的，小心翼翼的藏在內心深處，藏在自己都不易察覺的地方，只有在絕望的時候，在孤獨的時候，在午夜夢回的時候才有機會稍稍欺騙自己，許自己一個如果。
一路上我都在騙自己，我不願意相信，我拿以上的假設騙自己，我跟自己說，他在騙我。然而，我又問自己，如果這一切是真的呢?如果我真的就錯過了元豐這個人，我該怎麼辦?我要怎麼辦?這些是不能想像的，會叫人窒息。
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