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我是不是应该加你微信，让你知道我在干嘛；让你知道我心里还藏着你；让你知道我还是忘不了你；让你知道“一生只爱一次”仍旧在我的脑海中缠绕；让你知道当初的熊熊烈火虽已火势变小，但自己却坚信着如果你能给我一点温暖，必将一焰更比一焰高，我会奋不顾身；让你知道我一直都在等待，等待一个机会——将你搂入自己的怀里；让你知道我真的忘不了你、让你知道我一直都在坚守着你……
不是我自卑，不敢表达我爱你；不是我没有勇气什么之类的，我只是怕……
我怕自己每天都在表达自己喜欢你、爱你、每天都在想你，你会不会感觉到油腻，觉得我是一个虚伪的人，每天只知道说而不知道做。那或许微不足道，在你面前，我却斤斤计较，努力“打扮”着自己。对于你，我实在是太在意，你随意的轻微举动，我都要“深思熟虑”半天。
或许有人说爱需要的是过程，而不是结果。女人或许渴盼着爱她的人每天都对她说“我爱你”，觉得幸福甜蜜，可我怕你不爱我，我并不是在衡量自己这样是不是值得（无可否认，我也计较过），我只是怕你不需要，怕这样的“花言巧语”会惹你生厌，那你要我怎样活下去。
我怕我自己不够成熟，自己还太孩子气了。我怕，现在的自己还不能“包养”你，尽管自己认为共同创造的财富才是永恒的、更能巩固彼此的爱情，尽管自己坚信你也是这么认为的，我却在害怕什么，就是不想和你“摊牌”。
我有说出的理由，这样的日子似乎会终伴我一生。
或许那些就是自己的自卑，或许那些在别人眼中通通都是不起眼的借口，或许我只是一个失败者，或许我很可笑……好吧，还有什么可以来形容我。我通通都承认，我是自卑，我总为自己找借口，我是失败者，我是没出息……爱情，我就是深陷“当局者迷旁观者清”了，可我觉得自己这一路走下来是幸福的，尽管自己有时会和自己小打小闹，尽管多次背负“骂名”心中却还美滋滋地想着你，尽管多次听从别人的教唆并下定了决心要忘记你，可那“决心”很快就被频繁的“记忆”、“想你”给夭折了。你要我怎么办？也许你们认为“她”是一颗“毒瘤”，“她”已根深蒂固，割掉“她”，那我会没命的。
失败者，也是！可我并不气馁，身边好多人都是成功者，他们很快就和她、她、她……在一起了，那样的成功太频繁更迭了，我并不向往、并不认为那是真正的成功，或许自己有点鄙夷那是急速的索取。
自己认为现在并不能打动你，抱得美人归，就是能打动你，自己也不会“骚扰你”，因为我认为自己还不足以让你幸福。我一直都认为你是我心中一座永不会被我温暖的心融化的冰山，我也一直心存侥幸，用默默的五年、十年、一辈子能感化你，乃至我今生都不能与你相依，那这五年、十年、一辈子，我也会感动高兴幸福，我也不会认为自己是一个彻头彻尾的失败者，开头、过程、结局都是值得怀念珍惜的，对自己的一生也是意义非凡的。我会很庆幸能用五年、十年、乃至一辈子去想一个人、去爱一个人，我会很骄傲、很自豪——我不是一个三心二意的人，自己对爱情是忠贞不渝的，我是真的爱你的，我不是一个失败者，在我心中我才是、一直是一个真真正正的成功者。
我想你，我却不想告诉你，因为我还不够强大；我爱你，我却还只是停留在梦中吻你，因为现在的我还不足以打动你；我思念着你，我却不让月儿寄给你，而记在我的日记里，警记着自己，我离你不远，你离我不远。
那会多久？你如一条平均直线，我在你周身游走着，我也不能打包票自己会不会终有一天偏离你而无法回头，因为现在我还无法摒弃“人是善变”的借口、诱惑、本性，我不告诉你，这完全是对我的考验、对
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