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对不起，其实我不该把你拉进我的内心世界，可我的内心世界只有你，或许我就该默默的埋葬。就像今天同事跟我那样，我不该把心事掩藏的那么厚，让别人看不透我，猜不到我到底要什么。或许我该拿别的什么事来转移注意力，不然也不会在醉酒后完全的发泄出来，让他们觉得酒前酒后我完全是两个人。
这让我有些恐惧，我真的病得不轻了？其实，或许我本来就是这样，只是现在收敛了。诱惑与被诱惑太多，做丑自己何尝不是一种抵制的方法。害怕别人的看法，那或许是曾经的自己，做着自己。我不需要别人，因为我不怕孤单，可我又害怕孤单，害怕的要命。
对不起，其实我不该什么都告诉你，那样我只会越来越依赖你，依赖这种感觉，你也会越来越烦恼。我怕我们一直这样拖着，终有一天我会把你伤的很深很深，我们会支离破碎，会彼此生恨成为敌人。可现在的我并不想那样，并不想我们变成那样。
我是真的恨自己，为什么会选择这样的一条人生路，不该把写下胡思乱想当做成一种业余爱好，现在已成为了瘾。我想寻求解脱，却又陷入这样的解脱里。
不该让你知道，不该让你来承受，可又抱有幻想，为着这幻想继续着。
也许女人心海底针，这话我真不该在爱情里当真，我就该按照那文字的表面意思，我该彻底觉悟、彻底的死心，你是不会喜欢上我，不管我怎么说、怎么做，你是铁了心不爱我，哪怕是稍稍的尝试都不愿意。
我真的该这样想下去，真的该这样死心的忘记你，然后做一个成功的人——有钱有权有势——簇女相拥——提高自身修为，然后孤独，然后成个家，这些成功是什么？如果我能不去想这结果，我想一段时间里我会活得很好，这不都是大家所认同、羡慕、追求的嘛！而我是不是太傻了，为什么就不能和别人一样的生活，这样的生活就真的不好吗，最终追求的不也是平凡吗？