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我把大多心神扑在躺经上，期待它可以产生神奇的变化，让我具备逃生的能力。
这一年多，我连糖豆的滋味都忍了。躺经并没有因为我的努力向好的方向发展，渐渐地我习惯了这件事，并且认为这团气机与我毫无关联。
天地间仿佛只剩下我一个人，我有时也会胡思乱想，觉得自己是可怜的，开始自我惆怅和自我安慰，每每觉得难以忍受的时候，就会回想起抄之乎者也的日子，两相对比之下，我愈发觉得管夫子的好。
管夫子、哑巴、刘三、小武、小蝶，不知道他们过得怎么样了，我非常想念他们，想念甲院平静的生活，想念丁院的师父师兄，想念平乡的三座小屋，想念我的老宅，我的渔网……
是夜，我终于做了一个美梦，我回到了十三岁的生日那天的晚宴，我闻到了我的吊炉猪肉，吃上了最爱的清蒸鲈鱼，我们有说有笑，聊起我们模糊的童年，互相祝愿。
清晨醒来，我回忆起这个宝贵的梦，如果我那晚没有去后山的凉亭，这场劫难是不是会与我擦肩而过。可是活着就是要迎接无数的难题，如果我解决不了难题，就会被难题解决掉。
我一直期待躺经能够给我带来惊喜，否则我没有脱身的可能，我默默祈求天老爷垂怜，给我一次重新做人的机会。
可是现在躺经毫无进展，如果我不做出改变，我没有一点逃出升天的机会，于是我做了一个决定，装疯。装疯的念头来源于以往看的志怪小说，按话本所言，疯子通常是能够活得久一些的。
可惜我的条件有限，我怕我坚持不住每日抽梁撞柱，胡乱嚎叫，所以我找到了一种省心省力的表达方式。坐在井边，手握着一根精心挑选的木杆，拆下晾衣的细绳，系在杆上，向着井口垂下。
我有九成把握是没人看守我的，毕竟我作为一个凡人，根本没有能力离开这座海岛，又能逃到哪里去呢，何况院外还有一堵无形的墙困住了我。
这种自以为是的表演持续了半年左右，我的生活没有丝毫改变，我又一次对这样的折腾产生了怀疑，因为久久看不到希望而退缩，我与哑巴是两种人，我要普通得多。
钓鱼如此有乐趣的事情，竟然变成了枯燥乏味的日常，我作为渔户的儿子，感到非常羞愧。
长期重复着以前擅长的事却毫无所获，这让我心中燃起一丝斗志，我决定正视这件事情，因此我反而放弃了装疯的心思。用有限的材料，精心准备了“钓竿”“钓线”“钓钩”，至于鱼漂就算了，井里黑咕隆咚的，再说我是个实在的手艺人，凭的是真本事。
我抬头看天的时候，天也在看我，我就想让天老爷看看什么叫愿者上钩。我刨遍了院墙内外，连根虫子毛都没挖出来。无奈只得贡献了自己的口粮，心想就是让这井水泡一泡又何妨，又不是不能吃。退一万步说，这井里有鱼就吃鱼，没鱼就吃豆，亏不了。
在我放线过后，也就一刻的功夫，我谨慎地拉起了鱼杆，这么多年过去了，这手感错不了，鱼咬钩的感觉就像躺经的姿势深入我的骨髓，早已形成一种本能的反应。
当我看到这尾鱼的时候，我惊得目瞪口呆，红色的鳞片，呆萌的眼睛，很漂亮的鱼，我没见过，这就是海鱼？
这一刻我是震惊的，无法理解它的荒唐，我把它归结于上苍的垂怜，毕竟我此刻是在一个仙岛上，缓了又缓，才稍微能够接受这样的事情发生。
但是拿豆换鱼是很不划算的买卖，毕竟我有失手的可能性。于是我把豆切成了四份以作鱼饵，平衡损失。院里能烧的木头都搜罗起来了，不够了就砍院子周围的树，捡掉在地上的枝。这鱼真香啊，就这样我过了半年惬意的生活。
直到两年后，糖豆袋几个月再没出现过，我凭借鱼干苦苦支撑，已然快山穷水尽了
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